Не те слова. Психолог Романив пояснила, как правильно критиковать партнера

Критика — тонкий инструмент в общении, который может либо укрепить отношения, либо нанести им непоправимый урон. Большинство людей не любят слышать о своих ошибках, даже если замечания сделаны с самыми благими намерениями. Негативная обратная связь часто вызывает защитную реакцию, ответную критику или просто обиду, что приводит к недопониманию и конфликтам.

Однако открытый разговор о том, что вас беспокоит в поведении партнера, возможен без упреков и эмоциональных взрывов. Ключ к этому — правильная форма подачи обратной связи, при которой человек чувствует себя услышанным, а не атакованным. Советами с aif.ru поделилась психолог Ольга Романив.

​Критикуйте поступки, а не человека

Одна из самых распространенных ошибок в критике — переход на личность партнера вместо обсуждения конкретного поведения. Когда замечание звучит как упрек в недостатках характера, оно воспринимается как личная атака, а не конструктивный диалог. Важно отделять действие от личности. Вы недовольны не тем, какой ваш партнер, а тем, что он сделал или не сделал. Например, вместо фразы: «Ты такой неряха!», лучше сказать: «Меня раздражает, когда твои грязные вещи остаются на полу». Такой подход помогает партнеру не уходить в защиту, а сосредоточиться на конкретной ситуации. Кроме того, теплое и уважительное отношение во время разговора показывает, что ваша цель — улучшить отношения, а не уязвить любимого человека.

​Сфокусируйтесь на своих чувствах, а не на обвинениях

Когда вы говорите партнеру о том, что вас беспокоит, важно объяснить, как именно его поведение влияет на ваши эмоции. Чаще всего партнер не имеет намерения вас расстроить или причинить дискомфорт, поэтому обвинительный тон может вызвать у него защитную реакцию. Используйте «я»-высказывания вместо «ты»-обвинений. Например, вместо: «Ты никогда не предупреждаешь, что задерживаешься!», лучше сказать: «Я беспокоюсь, когда ты не сообщаешь, что задерживаешься. Можешь, пожалуйста, позвонить мне в следующий раз?» Такой подход помогает избежать ощущения атаки и показывает, что вы делитесь своими переживаниями, а не пытаетесь обвинить. Это создает более доверительную атмосферу и повышает вероятность того, что партнер услышит вас и отнесется к вашим словам серьезно.

​Будьте конкретными в своих замечаниях

Как уже упоминалось, обобщения могут лишь ухудшить ситуацию. Вместо того чтобы говорить, например: «Я не могу на тебя полагаться», скажите конкретно, что вас беспокоит: «Няня сказала, что ты опоздал за детьми сегодня. Это очень важно, чтобы мы придерживались расписания». Четкость в критике позволяет партнеру понять, что именно вас расстраивает, и избежать недоразумений. Вместо того чтобы просто предъявить претензию, предложите сотрудничество: «Что мы можем придумать, чтобы в следующий раз приехать вовремя, чем я могу помочь?» Это дает партнеру возможность взять ответственность за ситуацию и вовлечься в процесс изменений. Кроме того, важно описывать, что вы хотите изменить, а не давать приказы. Вместо фразы: «Перестань меня игнорировать», лучше предложите конкретное решение: «Мне очень приятно и я чувствую уважение, когда ты смотришь на меня, когда мы разговариваем». Такой подход не вызывает сопротивления, а наоборот, мотивирует к улучшению отношений.

​Оставайтесь в рамках настоящего

Когда вы обсуждаете поведение партнера, важно не переносить разговор в прошлое. Не вспоминайте старые обиды или ошибки, которые уже были. Это лишь отвлечет от текущей проблемы и может вызвать ненужные эмоции и защитную реакцию. Сосредоточьтесь на том, что беспокоит вас сейчас, и не задерживайтесь на этом слишком долго. После того как вы объяснили свою точку зрения, не продолжайте повторять одно и то же. Краткость и ясность в выражении мыслей помогут твоему партнеру быстрее понять, что вы хотите изменить, и не даст возможности для бесконечных оправданий.

​Задайте себе вопрос: «В чем моя вина?»

Прежде чем критиковать партнера, полезно остановиться и задуматься, не преувеличиваете ли вы проблему. Важно уметь отличать сиюминутное раздражение, которое можно просто отпустить, от тех тенденций, которые действительно требуют внимания. Задав себе вопрос: «Действительно ли я прав(а)?», вы сможете избежать излишней эмоциональности и убедиться, что ваша критика обоснована, а не вызвана временным раздражением. Это не только поможет сохранить гармонию в отношениях, но и сделает общение более конструктивным.

​Выбирайте нейтральное место и время для разговора

Не стоит поднимать важную тему, когда вы злитесь или раздражены. Чтобы разговор прошел эффективно, выберите подходящее время, когда ни один из вас не будет спешить, уставшим или голодным. Важно, чтобы оба партнера были расслаблены и готовы к открытой беседе. Попросите партнера уделить вам внимание, например, выключив телевизор или отложив другие дела. Важно говорить спокойно и взвешенно, а также быть готовыми выслушать ответ и реагировать на него с уважением. Хорошей практикой будет предложить партнеру перенести разговор на другое время, если сейчас не самый подходящий момент. Принуждение к диалогу, когда партнер устал или в плохом настроении, скорее всего, приведет к напряжению, а не к решению проблемы.

​Превратите положительную обратную связь в привычку

Регулярно отмечая заслуги партнера и говоря ему о том, что он делает правильно, вы создаете основу для более открытого восприятия критики. Положительная обратная связь способствует развитию и укреплению отношений. Когда вы часто хвалите партнера за его достижения, ему легче воспринимать и конструктивную критику. Однако важно не смешивать комплименты с негативной обратной связью, иначе они будут восприниматься как пустые слова. Если хвалить партнера только в контексте критики, он может начать игнорировать ваши положительные комментарии. Лучше создавать атмосферу, где благодарность и признание являются естественной частью общения, а не исключительно реакцией на проблему.