"Отдавай этому всё": Секреты семейного счастья Юлии Меньшовой

"Отдавай этому всё": секреты семейного счастья Юлии Меньшовой, воспитанной у звёздной пары и дважды создавшей семью со своим мужем.

Юлия Меньшова в особых представлениях не нуждается. Артистка и телеведущая - одна из редких представителей отечественной "золотой молодёжи" (отец - великий режиссёр Владимир Меньшов, мать - выдающаяся актриса Вера Алентова), доказавших, что принцип "на детях гениев природа отдыхает" справедлив не всегда.

Да и к "золотой молодёжи" Меньшова себя не относит. Во-первых, в советские годы разрыв в уровне жизни между знаменитостями и остальным народом был на порядок меньше, чем сейчас. Во-вторых, родители всячески старались не допустить у дочери "звёздной болезни" и воспитать её самостоятельной.

Те же принципы Юлия Меньшова старалась прививать и своим детям - сыну Андрею (родился в 1997-м) и дочери Таисии (2003). Да и отношениях с мужем, актёром Игорем Гординым, телеведущая невольно повторила родительскую модель. Как Владимир Валентинович с Верой Валентиновной расставались на несколько лет и воссоединялись, так и Меньшова с Гординым в 2004 году расстались после восьми лет брака, а в 2008 году вернулись друг к другу и с тех пор не расстаются.

Так что у Юлии Меньшовой есть что поведать о секретах семейного счастья…

Мы все в семье не особенно щедры на словесную похвалу, хотя с годами и меняемся. Ещё в детстве, когда друзья нашей семьи мне говорили: "Как же отец тебя любит!" - я страшно удивлялась. Этой безумной любви я тогда не чувствовала, не понимала. Родители были чаще ко мне строги и требовательны.

Время было нелёгкое. Папа числился аспирантом на курсе у Михаила Ромма во ВГИКе, и стипендия ему была не положена. Ночами он подрабатывал, разгружая хлеб в булочной. Но денег нам, конечно, не хватало, и мама вскоре после родов вышла на работу в Театр Пушкина. В общежитии родители какое-то время пытались оставлять меня со своими однокурсниками - студентами или актёрами, у которых в этот день не было спектакля. В шутку меня даже называли "дочь полка".

В отношениях со своими детьми Андреем и Тасей я очень многое выстраивала "от противного" [по сравнению с собственным детством]. Я менее строга и требовательна - плохо это или хорошо, покажет время. У меня другая система координат: на первом месте именно дети, да и вся моя семья.

Современные дети очень сильно отличаются от детей 30-40-летней давности.  Возможно, в чём-то более инфантильны, потому что окружены большим комфортом, а в чём-то - напротив, более самостоятельны. У них больше страхов, чем у нас. Ведь они априори понимают, что во взрослой жизни им придётся вступить в конкурентную среду. Кроме того, они ежедневно находятся под прессом лавины информации, которой мы были лишены. На них сваливается больше предложений, соблазнов, им труднее выбрать дорогу - куда идти, что делать. Мне кажется, в этом им сложнее, чем нам.

В семье моих родителей, как и в нашей семье, главенствует юмор. Мы почти никогда не разговариваем друг с другом серьёзно, предпочитая ироничный, лёгкий тон. И эту традицию в полной мере продолжают и наши дети. И это мне очень нравится. Бывают редкие моменты в жизни, когда следует юмор и иронию отставить в сторону. Но в целом, как говорил барон Мюнхгаузен в замечательной картине Марка Захарова: "Улыбайтесь, господа, улыбайтесь".

Мы встретились, когда мне было уже 27 лет и период юношеских революций был далеко позади. И я уже была действительно готова к тому, чтобы стать женой, а не играть в брак. Я вот его увидела - мы оказались в одной компании, - и у меня промелькнула мысль: "Какой симпатичный молодой человек! Именно такой парень мог бы быть моим мужем". Вот прямо сразу. Хотя мы ещё и не познакомились толком. Притом что он сидел такой молчаливый, скромный, вообще не пытаясь произвести впечатление. Правда, молчит-молчит, а потом вдруг пошутит так, что вся компания падает от смеха. Кстати, чувство юмора для меня имеет колоссальное значение. Входит в набор качеств в мужчине, которые для меня абсолютно необходимы.

Семья и вообще твой ближний круг - важнее всего, а все остальное вторично. Любовь к человечеству начинается с любви к ближнему, а не наоборот.

Нужно обязательно оставаться друзьями со своими детьми, чтобы не терять доверия и взаимопонимания. Поэтому у нас все ссоры недолгие, да и то скорее в виде обсуждения того или иного поступка. Кстати, самым катастрофическим вариантом ссор с детьми я считаю тот, когда родители употребляют формулу "я не хочу с тобой говорить и иметь с тобой отношений". И замыкаются эдак на два-три дня. А то и больше. В качестве наказания. Вот тут-то и есть все шансы "потерять" своего ребёнка. Он будет искать понимания и любви, но не у вас. А у кого?

Среди православных часто можно услышать: женщина спасается чадорождением. Меня по юности лет очень удивляла эта формула. Это как: спасение падает на тебя с неба как подарок за то, что ты такая хорошая, - умеешь рожать? А когда у тебя появляются дети, очень быстро понимаешь, в чем тут дело: рождение ребёнка тебя, по сути, впервые принуждает расставаться с эгоизмом. Ты совсем не хочешь этого, у тебя даже серьёзная ломка происходит! Но каждый Божий день тебе приходится от себя отказываться - ты постепенно привыкаешь думать о себе в последнюю очередь!

Я никогда не испытывала проблем с подарками. У меня всегда открыто ухо, отмечаю для себя, что дети говорят как бы между прочим. И, конечно, я всегда в курсе, чем они интересуются. Вопрос всегда только в том, сколько времени вы готовы потратить на разработку этой идеи - удивить ребёнка. Если дарите готовые продукты - "держи планшет!" или "вот тебе ещё более крутой мобильный телефон", - то удивление быстро заканчивается. А если держать руку на пульсе и вникать в интересы ребёнка, никаких трудностей при выборе подарка не возникнет.

Самостоятельные и независимые решения касаются только моей профессиональной жизни. В семье я совсем не авторитарный лидер и, конечно же, часто советуюсь с мужем, детьми. Праздники, поездки на каникулы и в отпуск, крупные покупки - это всегда наши общие решения.

Главный принцип семейной жизни - вовремя заткнуться. Иногда нужно просто оставить человека в покое, чтобы не заходить дальше в выяснении отношений и не перейти черту.

Когда дети вырастают, их надо отпускать, они должны жить свою жизнь, и для этого над ними не надо нависать каждую секунду и спрашивать: "Ты где?".

Наши отношения зашли в тупик. Это, как принцип домино: что-то одно валится, цепляет другое. А потом возникает ощущение абсолютного тупика, из которого нет иного выхода, кроме расставания. Мы не разошлись официально, просто перестали жить вместе. К тому же в тот момент у новорождённой дочери были проблемы со сном. Мы долго не могли понять причину, почему ребёнок так беспокоен, обошли массу врачей. И только через год нашли того, кто всё правильно диагностировал. Ситуация с малышом психологически сильно нас подорвала. И на неё, как на тележку, накладывалось всё остальное.

А спустя четыре года мы сошлись снова - с сыном и дочкой тогда отдыхали в Турции. Думаю, дети нас соединили. И через месяц с небольшим мы снова жили вместе. Стали гораздо внимательнее друг к другу относиться, беречь и ценить нашу семью.

Для детей развод родителей - это катастрофа. Несмотря на то что мы были идеальными родителями, для любого ребенка это очень тяжелое испытание. И не надо себя утешать никакими психологами, которые будут вам рассказывать, что если мама и папа несчастливы вместе, то детям лучше без них. Неправда. Ребёнок никогда не примет эту логику. Для него это абсолютная ядерная война - когда родители расходятся. И обязательно они тебе это озвучат. Спустя время.

Пока дети росли, мы осознанно никогда не шли на поводу всех их желаний. Любой избыток, даже в игрушках или одежде, рождает девальвацию радости от их получения. Я считала и считаю неправильным покупать слишком дорогие вещи детям и тем самым вырывать их из среды их общения. Я считала правильным искать не элитную школу, а хорошую, но в нашем районе. Чтобы дети не ездили долгой дорогой с шофером и были изолированы в замкнутом кругу, а обрастали собственными друзьями во дворе и школе. Я никогда не давала им в руки деньги просто так. Они всегда были неким поощрением. И никогда это не были большие суммы.

Если ты выбрал человека, вы стали жить вместе, то отдавай этому процессу всё и, может быть, когда-нибудь обнаружишь, что появляется чувство, что вы - одно целое. Кстати, это часто ощущают супруги, прожившие очень много лет вместе.