Мама, не злись! Психолог Шагабутдинова объяснила, как не срываться на детей

Мы очень любим наших детей. Но порой они невыносимы. Особенно, когда мы устали и находимся не в ресурсе. Это опасное состояние, за которым может последовать нервный срыв. И тогда добрая мама превращается в разгневанную фурию. Как управлять гневом и усталостью по алгоритму, aif.ru рассказала психолог Лия Шагабутдинова.

«Эмоциональный интеллект — это не про то, чтобы всегда быть спокойной и милой, а про способность замечать свои эмоции раньше, чем они начнут захлестывать, и про умение выбирать свою реакцию, а не действовать на автомате», — говорит эксперт.

Почему мы кричим на детей

Важно понимать: крик — это не отсутствие любви к ребёнку. Это сигнал перегрузки нервной системы. «Большинство мам злятся не на детей, — говорит Лия Шагабутдинова. — Они злятся на усталость, бесконечные бытовые задачи, необходимость постоянно принимать решения и нести з них полную ответственность, не имея возможности восстановиться. Ребёнок в этот момент — не причина, а последняя капля».

Разумеется, если на маме миллион дел, а помощи нет — надо попытаться это изменить это несправедливое положение вещей. Можно попросить помощи у бабушек, родственников, подруг. Но, прежде всего, постараться распределить обязанности в семье, чтобы за дом и ребенка отвечала не одна мать, а оба родителя.

Но даже если рассчитывать на стороннюю помощь не приходится, ситуация всё же не безнадежная. Маме станет легче, если она наладит прозрачную и понятную коммуникацию с ребенком. «Крик чаще всего появляется там, где нет ясных правил и предсказуемости, — говорит эксперт. -. Когда мама долго терпит, копит раздражение, то неизбежно затем срывается. Чтобы снизить количество конфликтов, важно установить четкие правила дома, а еще лучше прописать их вместе с ребёнком, и заранее определить последствия нарушений. Когда правила понятны и предсказуемы, напряжение в семье снижается». Это работает так же, как и правила дорожного движения: когда система ясна, уровень тревоги становится меньше. Также важно помнить: в момент конфликта ребенок плохо воспринимает длинные объяснения. Разговаривать и обсуждать ситуацию лучше позже, когда эмоции у всех утихли.

Разрешите себе злиться

Многие женщины, а, тем более, матери, убеждены, что «хорошая мама не должна злиться». Но злость — это не запретная и постыдная, а совершенно необходимая психике базовая эмоция. Когда человек злится, тело выделяет большое количество энергии, чтобы защититься, и отреагировать. Если эту эмоцию постоянно подавлять, на это уходит огромное количество внутренних ресурсов. И когда силы заканчиваются, злость не выходит постепенно — она буквально взрывается.

Запрещённая злость почти всегда выходит в форме крика. Поэтому первый шаг — разрешите себе злиться. Важно принять простую мысль: вы имеете право злиться на ребёнка и при этом оставаться хорошей матерью. Когда эмоция признана, её интенсивность уже снижается.

Достаточно хорошая мать

«Сегодня многие женщины живут с ощущением собственной недостаточности. Во многом это связано с социальными сетями, где транслируется образ идеального материнства. Но важно понимать: блог — это витрина, а не реальная жизнь», — говорит эксперт.

Чувство «я плохая мама» чаще всего рождается не из реальности, а из сравнения себя с нереалистичными, идеализированными образцами, а также из-за хронической усталости. Кроме того, современные женщины испытывают огромное давление ответственности и страх навредить ребенку, нанеся какую-то травму.

Самая важная мысль, которую необходимо понять, состоит в том, что вашему ребёнку не нужна идеальная мама. Ему нужна достаточно хорошая мама. Та, которая умеет замечать свои эмоции, может взять паузу, умеет восстанавливаться, не уничтожает себя за ошибки и остаётся живым человеком. Более того, именно такой пример помогает ребёнку научиться здоровому отношению к своим эмоциям, в том числе, негативным.

Сейчас меня накроет

Вы пришли с работы, два часа провели у плиты, только сели на минуту отдохнуть, и увидели, что ребенок у себя в детской устроил страшный бардак. Или та же ситуация, вы — на пределе сил, а ваше чадо никак не хочет понимать задачку, которую вы битый час ему втолковываете. Вы пытаетесь сдерживаться снова и снова, но в какой-то момент не выдерживаете, и начинается скандал. Потом вам, конечно, будет стыдно, вы станете извиняться, что в сердцах наговорили разного. Можно ли было избежать этой безобразной сцены?

По мнению эксперта, можно. Самое важное — научиться ловить состояние до срыва. У гнева всегда есть предвестники — это напряжение в теле, сжатая челюсть, раздражающие мысли и ощущение бессилия. В этот момент важно сделать паузу.

Лия Шагабутдинова дала практический алгоритм по работе со злостью:

1. Признайте эмоцию. Скажите себе: «Я сейчас злюсь».

2. Возьмите физическую дистанцию. Выйдите в другую комнату, умойтесь холодной водой, сделайте несколько медленных вдохов и выдохов.

3. Разрядите напряжение через тело. Сделайте упражнение релаксации Джейкобсона. Для этого нужно напрячь всё тело на 10 секунд и затем расслабить. Это помогает нервной системе сбросить избыточное напряжение.

4. Восстанавливайте ресурс регулярно. Не ждите для этого идеальных условий — например, когда у вас появится много свободного времени для себя. Даже полчаса в день проведенные вне дома, в одиночестве и тишине, уже значительно снижают уровень раздражения. Договоритесь с мужем, что вы будете каждый день выходить из дома ненадолго (и нет, оставаться в соседней комнате нельзя, так вы не отдохнете). Просто идите в магазин за яблоком или прогуляйтесь вокруг дома.