Как маленькая. Почему родители меняются ролями с детьми и как это исправить

В отношениях родителей и детей бывают сложности. Например, с детства многих учат мириться с неприятными разговорами, колкостями, потому что семья - это «святое». А потом приходится мириться с вмешательством в личную жизнь или учиться отстаивать личные границы.

Сегодня мы поговорим о том, как выстроить отношения с родителями, чтобы они не были в тягость взрослым людям, которые давно уже перестали быть детьми.

Кто-то из двоих незаметно занимает чужую роль и тогда взрослый человек снова чувствует себя маленьким, а его мама или папа, наоборот, начинают вести себя как обиженный ребенок. Вернуть каждому его место помогает не грандиозная перестройка отношений, а несколько конкретных привычек.

Психолог Татьяна Василькова много работает с темой отношений между выросшими детьми и их родителями и обращает внимание читателей aif.ru на одну закономерность: большая часть конфликтов в этой связке возникает не из-за характеров, а из-за перепутанной иерархии.

Кто кому звонит

В семейной системе приоритет традиционно у старшего поколения: именно к нему принято идти, а не наоборот. Поэтому естественная модель – когда ребенок звонит родителю сам, выбирая для этого удобное время и тему для разговора. Если же постоянно звонит родитель, иерархия незаметно смещается: старший начинает вести себя как младший, который ищет внимания.

Отсюда простое правило – не спешить брать трубку, если позвонили мама или папа, особенно если момент неподходящий. Достаточно перезвонить самостоятельно, как только появится свободная минута. Этот маленький жест расставляет роли на свои места: младший приходит к старшему, а не наоборот.

Сценарий для разговора

Перед разговором с родителями полезно держать в голове примерный план, как перед любой важной встречей. Стоит начать с рассказа о собственных успехах и о том, что сейчас происходит хорошего, а затем поблагодарить родителя за причастность к этому: в конце концов, именно родители когда-то заложили основу сегодняшних удач.

Дальше важно не задавать дежурный вопрос о делах, а поинтересоваться, что хорошего произошло у самого родителя. Дежурный вопрос слишком часто тянет за собой рассказ о болезнях и трудностях: делиться хорошим почему-то стесняются, а вот жаловаться – привычное дело. Когда разговор все время сваливается в негатив, энергия утекает, а вместе с ней теряется и уверенность в себе: если у самых близких и авторитетных людей все плохо, невольно кажется, что и у самого ребенка будет так же. Настойчивый и теплый вопрос о хорошем постепенно меняет привычный сценарий разговора и родители сами учатся замечать в своей жизни не только трудности.

Отказ от советов и осуждения

Чтобы родители не нарушали границы ребенка, важно для начала перестать нарушать их границы самому. Прежде всего – отказаться от советов. Советует обычно тот, кто считается более опытным, а значит, каждый совет родителям невольно меняет их местами: старший на время становится младшим. Вместо того чтобы объяснять, как правильно, полезнее спросить совета самому, как в этой ситуации поступили бы мама или папа, как было у них в свое время. Так к родителям возвращается их естественная роль более опытного человека.

Похожая история с осуждением: чтобы кого-то осудить, приходится мысленно поставить себя выше – счесть себя умнее, успешнее, увереннее. Желание осудить полезно заменять желанием научиться: спросить, как родитель справлялся с похожими сложностями, чему у него можно поучиться. Ученик всегда меньше учителя и иерархия снова выравнивается сама собой.

Отдельная тема – жалость, а вместе с ней злость, раздражение и обида. Эти чувства почти всегда сигнализируют о нарушенных границах в отношениях с родителями. Разбираться в их природе лучше вместе с психологом, а цель такой работы – постепенно заменить их благодарностью, уважением и любовью.

Территория тоже имеет значение

Хозяин пространства – тот, кто в нем главный, и в гостях действуют именно его правила. Поэтому естественнее, когда в гости ездят дети к родителям, а не наоборот: тогда взрослые дети оказываются на территории мамы и папы, а не наоборот.

Даже если родители всегда рады видеть детей, стоит спрашивать разрешения приехать, а не ставить перед фактом. Это не формальность ради формальности, а обычная вежливость между близкими людьми – из той же серии, что утреннее приветствие или вечернее пожелание спокойной ночи.

Похожая логика касается совместного проживания: чем раньше повзрослевший ребенок начинает жить отдельно, тем проще выстраиваются границы. Психологи в качестве ориентира называют возраст около двадцати одного года. Если по каким-то причинам семья продолжает жить под одной крышей и после этого, стоит хотя бы соблюдать простые правила: спрашивать разрешения зайти в комнату, стучать перед тем, как открыть дверь, не брать чужие вещи без спроса.

Ни одна из этих привычек не является чем-то грандиозным. Но именно из таких мелочей складывается ощущение, что в семье у каждого есть свое место и никому не приходится, забыв о возрасте, снова становиться ребенком или, наоборот, родителем для собственных родителей.