С мамой, партнером, коллегами. Как выстроить личные границы, а не стену

«Мне нужно выстроить личные границы» — эта фраза, пожалуй, стала самой модной в последнее время. Если человек развелся, значит, дело в личных границах, если уволился — снова речь идет о личных границах. Если не поехал к маме на день рождения, значит, опять не позволили личные границы. А если перестал отвечать коллегам после шести вечера, значит наконец научился выстраивать эти самые границы. Многие наверняка узнают в этих примерах себя или своих близких. Почему вдруг все взялись за эти границы?

«Всех победила и осталась одна»

«Тому есть причины, — рассказал aif.ru психолог Павел Авдонькин. — Мы выросли в культуре, где личного пространства не существовало, все было общее, двери в комнату не закрывались, письма читались вслух. Слово "Я" звучало почти неприлично, а "Мне так неудобно" считалось капризом. И то, что люди наконец научились говорить о том, что им не подходит, это огромный шаг вперед. Но, как это часто бывает, маятник качнулся в другую крайность. И теперь все массово принялись выстраивать личные границы».

По словам психолога, объяснение такого явления выглядит просто. Язык психологии вышел из кабинетов в ленты соцсетей. Слова «ресурс», «токсичность», «абьюз», «личные границы» стали частью повседневной речи. В этом нет ничего предосудительного. Плохо то, что вместе с языком не пришла глубина понимания. Термин выучили, а суть потерялась по дороге. Границы превратились из инструмента близости в инструмент отдаления.

«Люди с гордостью говорят, что выстроили личные границы, — продолжает эксперт. — Однако гораздо важнее ответить на вопрос: стала ли жизнь после этого более полной и комфортной? Очень часто все как раз наоборот: границы выстроены, а человек не спит, мучается от чувства вины, круг общения сужается, и за идеально охраняемым периметром постепенно не остаётся никого. Любая просьба звучит как вторжение, несогласие — как насилие. Стоит маме спросить про внуков, как это начинают воспринимать как токсичность. Если муж расстроился — значит, так манипулирует. Если коллега попросил подменить, считают, что он нарушает личные границы».

Павел Авдонькин приводит пример из своей практики. Молодая женщина прочитала много литературы по психологии, прошла несколько профильных курсов и за год выстроила личные границы со всеми: перестала разговаривать с матерью, объяснила подругам, что их звонки нарушают ее личное пространство, а на работе отказалась от всего, что не было предусмотрено трудовыми обязанностями. Формально все выглядело правильно. Однако на консультации с психологом она сказала: «Я всех победила. Почему мне так плохо?» Она не спала по ночам, ей было не с кем разделить ни радость, ни тревогу. Защищаясь от окружающих, она осталась одна. Не потому, что люди вокруг были плохими, а потому, что защита постепенно стала заменять ей полноценную жизнь.

«Ошибка начинается с самого представления о личных границах, — объясняет психолог. — Мы почему-то решили, что граница — это стена, а на самом деле — это кожа. Она отделяет вас от мира, и она же единственное, чем вы этот мир чувствуете. Стена нужна тому, у кого внутри пусто и страшно. Граница нужна тому, у кого внутри есть человек живой, ценный и интересный, и этот человек хочет встречаться с другими людьми, не растворяясь в них. Поэтому главный вопрос звучит не "Как защититься от людей? ", а "Где моё место рядом с ними? "».

Три сценария

Как правильно выстраивать границы с родителями, партнером и коллегами? Павел Авдонькин предлагает проанализировать, как мы ведем себя в самых распространенных ситуациях.

Родители

В отношениях с родителями нередко встречается представление, что чем реже взрослый ребенок общается с семьей, тем лучше он выстроил личные границы. Однако психическая зрелость измеряется не дистанцией, а позицией. Если мама одной фразой «Ты неправильно воспитываешь детей» выбивает вас из седла на три дня, то блокировка номера ничего не решит. Мама живёт не в телефоне, а внутри вас. Взрослая и самостоятельная позиция выглядит так: «Я ваш ребёнок и я взрослый человек», то есть обе части сразу. Убрали первую, тогда воюете с собственным корнем, а это война без победителей. Убрали вторую, и тогда в сорок лет всё ещё сдаёте маме экзамен на правильную жизнь. На практике всё просто и совсем не героично: перестаёте отчитываться и перестаёте перевоспитывать, не рассказываете того, о чём вас не просили судить, не ждёте одобрения там, где его двадцать лет не выдают. «Мама, я тебя услышал. Приму решение сам». Сказано спокойно, с любовью, без хлопанья дверью. И работает сильнее молчания, потому что молчание — это тоже разговор, в котором никто никого не слушает и не слышит. Именно поэтому личные границы в отношениях с родителями строятся не на дистанции, а на способности сохранять уважение к близкому человеку, одновременно принимая самостоятельные решения и не отказываясь от собственной взрослой позиции.

Партнёр

В личных отношениях действуют другие правила. Партнера, в отличие от родителей, мы выбираем сами. Здесь встречаются двое взрослых. Граница в паре — это не оборона, а честность про себя. «Мне нужен час тишины после работы» — это граница. А вот «Не смей со мной так разговаривать» — это уже управление другим человеком. Граница всегда про вас и ваши действия и никогда про переделку другого. Вы не можете запретить человеку злиться, уставать или расстраиваться. Но вы можете сказать: «Если перейдём на крик, я выйду из комнаты». И в случае крика выйти. Спокойно, без обиды, оставив дверь открытой. То есть граница без действия — это просто жалоба, а жалобы, как известно, отношения не строят. Вот почему личные границы в паре становятся не способом борьбы друг с другом, а инструментом сохранения уважительного и зрелого диалога.

Коллеги

В рабочих отношениях ситуация одновременно проще и хитрее. Проще потому, что на работе есть роль и договорённости, и апеллировать нужно к ним, а не высказывать обиды. Вместо фразы «Вы меня не уважаете», гораздо конструктивнее сказать: «Это не входит в мои задачи, а если теперь входит, тогда давайте обсудим, что я делаю». Цифры, сроки, зоны ответственности — вот язык рабочих границ.

Хитрее — потому что именно на работу мы приносим недоигранные семейные сценарии. Начальнику сдаём экзамен, как отцу, коллег спасаем, как когда-то спасали маму, или тянем чужие задачи, чтобы нас любили, а потом выгораем и обижаемся. Если независимо от места работы человек постоянно берет на себя чужие обязанности и испытывает сложности с отказом, стоит обратить внимание не только на коллектив, но и на собственные поведенческие установки. Коллективы действительно бывают разными, однако человек нередко воспроизводит один и тот же сценарий взаимодействия. Хорошая новость заключается в том, что любой осознанный сценарий можно изменить.

Стены или двери?

Где проходит честная линия между заботой о себе и её имитацией? Как понять, что вы перестарались с границами?

«Настоящая забота делает жизнь больше, тогда силы прибавляется, отношения проясняются, дышится легче, появляются новые люди и новые возможности, — считает Павел Авдонькин. — Имитация делает жизнь более ограниченной: список "токсичных" растёт, круг сужается, а лёгкость так и не приходит. Если после каждой "выстроенной границы" чувствуешь не облегчение, а вину и тревогу, то необходимо остановиться и быть с собой честным, чтобы понять: в данный момент вы построили не границу, а стену, которая охраняет не вас, а старую боль, к которой просто запретили подходить, в том числе и себе».

Каковы признаки того, что вы умеете выстраивать границы?

«Зрелая граница почти незаметна со стороны, — отмечает психолог. — Ей не нужны манифесты, блокировки и умные термины из психологических пабликов. Она звучит тихо: "нет", "мне не подходит", "отвечу завтра". И еще один важный момент. Сказав человеку "нет", вы способны сохранить к нему уважительное и доброжелательное отношение? Если да, то это граница. Если же для каждого отказа сначала приходится мысленно превращать другого человека в противника, стоит обратить внимание не на его поведение, а на собственные внутренние установки. Именно с этого начинается работа над собой. Ведь личные границы — это не способ изменить других людей, а способность понимать себя, уважать собственные потребности и одновременно сохранять уважение к окружающим. Это показатель того, насколько человек готов работать над собой и собственными психологическими установками. В результате меняется не столько поведение окружающих, сколько собственное восприятие отношений с ними. Мир всегда меняется вслед за тем, кто решился меняться сам. Верьте себе, уважайте других — и пусть ваши границы будут не стенами, за которыми вы прячетесь, а дверями, которые вы открываете тем, кого рады видеть».