Перевернуть «пластинку». Как прервать сценарии прошлого и начать жить

Было с вами такое? Вы понимаете, что поступаете нелогично и вопреки здравому смыслу, но ничего не можете с собой поделать. Хорошая работа начинает казаться ловушкой, новый начальник вызывает необъяснимую ненависть, а успешная карьера сопровождается страхом и ощущением собственной несостоятельности.

«В психологии такие повторяющиеся способы воспринимать мир и действовать в нём называют сценариями, — рассказала aif.ru психолог, бизнес-тренер и консультант Мария Тихонова. — Они складываются в семье, школе, отношениях со сверстниками. На их формирование влияют первые успехи и неудачи, культурная среда и жизненные кризисы. Сталкиваясь со сложными жизненными ситуациями, ребенок слушает значимых взрослых и получает установки, по-своему объясняет происходящее и делает выводы: "Чтобы меня ценили, я должен быть лучшим", "Сильным нельзя доверять", "Если остановлюсь — проиграю". Когда-то эти решения помогали приспособиться к ситуации. Проблема возникает, если взрослый человек продолжает пользоваться ими автоматически, хотя обстоятельства давно изменились».

Психолог разобрала несколько случаев из практики, в которых заученные сценарии мешали людям строить карьеру и добиваться успеха.

«Я его ненавижу, хотя он ничего мне не сделал»

Молодой мужчина не мог наладить отношения с новым начальником. Руководитель ещё не успел ни обидеть его, ни принять серьёзных решений, но вызывал сильную неприязнь. Новенький сотрудник раздражался от одного его голоса, воспринимал любое замечание как унижение, после совещаний долго прокручивал разговоры в голове. Уходить из компании он не хотел: работа нравилась, зарплата устраивала, перспективы были хорошими.

«Оказалось, что негативную реакцию в отношении начальника вызывал его тон, — рассказывает психолог. — Руководитель с ним говорил, как... когда-то отец этого молодого сотрудника: спокойным, размеренным, покровительственным тоном. Отец — требовательный и успешный человек, рядом с которым сын постоянно чувствовал себя маленьким и недостаточно компетентным. На обычное рабочее замечание мужчина иногда реагировал так, словно отец снова ставит под сомнение его способности. Новый руководитель стал своеобразным "экраном", на который проецировались старые чувства. В психоаналитическом подходе это называют переносом, когда мы переживаем нынешние отношения через опыт значимых отношений прошлого. Начальник ещё не успел стать врагом, но мозг узнал знакомую ситуацию и включил защиту».

Консультации у психолога помогли молодому человеку научиться отделять факты от эмоционального эха прошлого и собственных интерпретаций, вернуть себе взрослую способность выбирать реакцию.

«У меня всё хорошо — значит, пора уходить»

Молодая сотрудница успешно трудилась в крупной компании. Руководство ценило, зарплата росла, задачи становились интереснее. Но девушка была уверена, что не развивается и постоянно размышляла об увольнении. Одновременно она чувствовала неуверенность и недостаток авторитета. Ей было трудно отстаивать решения и выдерживать несогласие коллег.

«Мы начали с ней работать, и через пару месяцев ей предложили повышение, — поделилась Мария Тихонова. — Казалось бы, сомнения должны исчезнуть, однако она все равно размышляла об уходе. Причина нашлась опять в детском опыте. В детстве её часто хвалили за самостоятельность и быстрые достижения. В семье было принято двигаться вперёд — новый конкурс, новая школа, еще одна олимпиада, опять отличный результат. Семья с отцом-военным часто переезжала, и на каждом новом месте нужно было доказывать свою состоятельность, подтверждать успеваемость. Как только складывалась устойчивая репутация, то впереди появлялись новый город и новая школа.

"Законные" перемещения, не зависящие от воли школьницы, позволяли не проходить следующую стадию интеграции в коллектив, то есть перестать быть амбициозной новенькой и стать стабильным членом группы, который умеет выдерживать конфликты и выстраивать долгосрочные отношения. Сложившийся в детстве сценарий "появилась — доказала — ушла" не давал ей спокойно работать и во взрослой жизни».

По словам психолога, внутренний ребёнок девушки все время опасался проверки: «Если останусь, все увидят, что я не так сильна». Увольнение могло дать быстрое облегчение и вернуть привычную роль талантливого новичка. Но через некоторое время сценарий, скорее всего, повторился бы в другой компании.

Психолог порекомендовала девушке временно не решать вопрос об уходе, а провести эксперимент, а именно: полгода проживать новую роль, выступить с несколькими инициативами, научиться вести трудные разговоры и собрать обратную связь о своём влиянии. Сознательно остаться и выдержать следующий уровень сложности — такой поступок стал для нее реальным личностным развитием.

«Я всего добился, но не могу справиться с тревогой»

Успешный топ-менеджер испытывал сильную тревогу. Ему было трудно сосредоточиться и выступать на совещаниях, сердце билось быстрее, мысли путались, появлялся страх показаться слабым. Недавно он женился, супруги хотели ребёнка, но беременность пока не наступала.

Его карьера руководителя строилась на способности всё предусмотреть. Тревога долго была его полезным внутренним контролером, заставляла готовиться тщательнее, замечать риски, работать больше других, но со временем стала чрезмерной.

Брак и перспектива отцовства столкнули мужчину с областью, которую невозможно полностью контролировать. Он оказался между двумя полюсами, то есть привычным «Я отвечаю за результат» и реальностью, где многое зависит не только от него. Чем сильнее он старался взять ситуацию под контроль, тем выше становилось напряжение.

«В такой ситуации человеку важно научиться выдерживать тревогу и снижать ее уровень, — объясняет психолог. — Вовремя заметить и уменьшить напряжение на рабочем месте, вернуть внимание к текущей задаче помогают техники дыхания и физические упражнения. Есть полезный практический инструмент для подготовки к выступлениям — структура SCQA: ситуация, проблема, вопрос, ответ. Она дает понятную опору. Наладить отношения в семье помогает более открытое общение, совместные занятия и обсуждение чувств».

Психолог отмечает, что многие качества, которые помогли нам когда-то добиться успеха, имеют обратную сторону. Ответственность превращается в гиперконтроль, предусмотрительность в тревогу, самостоятельность в неспособность просить о помощи. В такой ситуации менять нужно не свою личность, а устаревший способ использования собственной силы.

«Изменение сценария начинается с наблюдения: в каких ситуациях моя реакция оказывается сильнее, чем требует происходящее? Затем важно понять, чем эта привычка когда-то помогала. Тревога могла заставлять лучше готовиться к предстоящему, частая смена работы учила быстрее приспосабливаться, борьба с авторитетами помогала защищать достоинство. Отказываться от своих сильных сторон не нужно. Задача личного развития — перестать применять заученные сценарии автоматически и попробовать другие способы. Не увольняться немедленно, а выдержать рост, не бороться с начальником в своей голове, а конструктивно общаться с реальным человеком, от которого зависит наша дальнейшая карьера. Не подавлять тревогу, а научиться держать ее в разумных рамках. Взрослость начинается тогда, когда прошлое перестаёт незаметно принимать решения за нас», — заключает Мария Тихонова.