Не пейте мутную воду! 3 страха, которые держат в нездоровых отношениях

Тема токсичных отношений давно стала одной из самых обсуждаемых в психологии пар. Психолог Татьяна Василькова обращает внимание читателей aif.ru на вопрос, который обычно остается в стороне: если отношения приносят столько боли, почему из них так трудно уйти? Дело не в слабости характера и не в мифической «созависимости», которой пугают из каждого утюга, а в трех вполне конкретных страхах, которые редко осознаются напрямую и потому продолжают управлять поведением исподтишка.

Страх остаться ни с чем

Любые отношения – это прежде всего способ закрыть какие-то свои потребности. Кому-то важно избавиться от одиночества и иметь рядом того, с кем можно поговорить вечером. Кому-то нужна финансовая опора. Кому-то – крыша над головой, ведь съехать и жить одному не всегда есть на что. Кому-то – интимная близость, а кому-то – ощущение себя женщиной или мужчиной, которое рождается только рядом с другим человеком. Пока плюсов в отношениях получается больше, чем минусов, человек в них остается, даже если признает, что ему там не очень хорошо.

Редко кто задает себе честный вопрос: а какую именно потребность я здесь закрываю? Без ответа на него страх выглядит иррационально: вроде бы отношения плохие, а расстаться не получается и человек начинает винить себя в слабоволии. На деле логика простая – никто не уходит туда, где пусто. Если неизвестно, где еще утолить жажду, приходится пить даже мутную воду, потому что другой попросту нет. Это не про слабость, а про элементарный инстинкт самосохранения.

Как только появляется ясность, где и как можно закрыть ту же потребность иначе – через новую работу, собственное жилье, крепкий круг друзей, – привязанность слабеет сама собой, без внутренней борьбы и уговоров себя. Поэтому первый шаг для тех, кто чувствует, что застрял – не искать в себе силу воли, а честно составить список: что именно я получаю здесь, и где еще это можно получить.

Страх лишиться ощущения собственной правоты

Есть и менее очевидная выгода от нездоровых отношений – она психологическая. Рядом с «плохим» партнером гораздо проще чувствовать себя хорошим. Он срывается, а я держусь. Он невнимателен, а я терпелив и все прощаю. Такое постоянное сравнение незаметно становится источником самооценки: раз со мной поступают несправедливо, значит, я в этой истории точно хороший человек, а виноват другой.

Отказаться от такой конструкции страшно не потому, что жалко партнера, а потому, что вместе с ней придется искать другой способ подтверждать собственную ценность, не через контраст с «плохим» другим, а изнутри. Это отдельная и не самая простая внутренняя работа, ведь годами самооценка держалась именно на сравнении.

У этой работы есть неожиданный положительный эффект: если научиться замечать в партнере хорошее и говорить об этом вслух – какие качества нравятся, за что хочется поблагодарить, токсичность в паре ощутимо снижается. Людям вообще свойственно проявляться такими, какими их видят: если человек чувствует, что в нем видят хорошее, у него появляется больше шансов вести себя соответственно, а не защищаться и огрызаться в ответ на постоянные упреки.

Страх признать свою половину ответственности

Третий страх – самый неудобный из всех. Гораздо легче назвать отношения токсичными целиком, чем признаться себе, что как минимум наполовину их такими сделали оба участника, а не только «плохой» партнер. Ответственность – вещь обоюдоострая: если ее на себя взять, то отношения можно попробовать исцелить, изменить, договориться по-другому. Но если все внимание сосредоточено на недостатках другого, ресурса на перемены попросту не остается – из минуса плюс не построить.

Отсюда и знакомое многим желание, чтобы расставание случилось как бы не по своей воле: «меня бросили», а не «я ушла». Быть покинутым эмоционально проще, чем быть тем, кто принял решение и взял на себя все его последствия, включая чувство вины и неопределенность впереди.

Стоит заметить и еще один нюанс: когда человек с легкостью навешивает на партнера ярлык «токсичный», часто он замечает в другом именно то, что не готов признать в себе самом. Мы устроены так, что не хотим видеть какие-то черты в себе и обязательно находим их у других. Это не значит, что нездоровых отношений не существует вовсе. Но чаще правильнее говорить не о «токсичных отношениях» как о некой отдельной сущности, а о людях, которые пока не научились их строить – оба, а не только один.

Все три страха редко называют вслух именно потому, что признать их – значит взять на себя часть работы: разобраться, какая потребность стоит за привязанностью, найти опору для самооценки внутри себя, а не в сравнении с партнером, и перестать ждать, что кто-то другой возьмет на себя ответственность за решение. Когда это происходит, у человека появляется настоящий выбор, а не вынужденное топтание на месте. Можно попробовать наполнить отношения теплом и благодарностью и посмотреть, что из этого получится. А можно уйти, но уже не как жертва обстоятельств, а осознанно, зная, куда именно идти и что делать дальше.