Хуже других? Как престать сравнивать ребенка с «детьми маминой подруги»

Вы столько в него вложили, столько с ним занимались: и английским с пяти лет, и бассейн — с трёх, и репетиторы с начальной школы. А он еле-еле тянет на тройки, и точно с такими успехами не перейдёт в десятый класс. То ли дело его одноклассник: и отличник, и спортсмен и английским владеет на уровне С. Почему же ваш не такой? Что вы упустили, ли и где свернули не туда? Если испытываете подобные чувства, то этот материал — точно для вас.

Вот что рассказала aif.ru психолог Оксана Гайнулина.

Чувство родительской вины за то, что ребенок «не оправдал надежд», разрослось сегодня до масштабов эпидемии. Мы живем в эпоху детоцентризма, когда детей принято воспринимать, как главный проект своей жизни доказательство своей родительской успешности и состоятельности. И если этот проект, по мнению окружения, неудачен, то родитель падает в бездонную яму бесплодного и разрушительного стыда. Как от него избавиться и перестать постоянно сравнивать своего ребенка с другими?

Ловушка «идеального фасада»

В современном мире мы ежедневно наблюдаем тысячи историй чужого успеха. Соцсети пестрят фотографиями идеальных семей: вот Машенька заняла первое место на олимпиаде, вот Петенька поступил в престижный вуз, Катя — чемпион по бальным танцам, Антон — по прыжкам в воду, а Игорек вообще выиграл теле-конкурс вокалистов и вот-вот станет звездой. И только ваш ребенок — на обочине этого праздника жизни. Оболтус, лодырь, неумеха, и далее по тексту.

В психологии это называют «нарциссическим прессингом успеха», когда восхищение социума становится для человека единственным средством для получения признания.

В какой-то момент родитель начинает верить: ценность человека измеряется исключительно его достижениями. А ребенок превращается в своеобразную визитную карточку, признак родительского престижа. Если эта карточка красивая и дорогая, то и её «владелец»- молодец. Если нет — неудачник.

Самое болезненное здесь — то, что мы сравниваем своего ребенка с другими, совершенно не учитывая особенности каждого из них. Возможно, отличник Петенька уже год, как живет на антидепрессантах, так как страдает от панических атак из-за переутомления, а Катя спит и видит, как бросит эти ненавистные танцы, на которые её заставляет ходить строгая мать.

Мы видим только красивый фасад. И это заставляет нас чувствовать себя виноватыми за «неправильное» воспитание своих детей, не таких «успешных», как другие.

Любовь надо заслужить

На сегодня проблему родительского перфекционизма и вины уже несколько лет исследуют российские клинические психологи под руководством профессора А.Б. Холмогоровой. Их выводы звучат как суровый, но отрезвляющий диагноз обществу. Ученые доказали: когда взрослые зацикливаются только на достижениях детей, в семье запускается опасный деструктивный механизм.

Во-первых, у родителя включается так называемое «селективное (избирательное) внимание». Он перестает замечать реальные достоинства своего ребенка (например, то, что он — добрый и веселый, верный друг, отлично ладит с одноклассниками, прекрасно готовит). Вместо этого фокус внимания смещается на его неудачи: тройки в школе, неспособность к языкам, низкий интерес к точным наукам.

Во-вторых, мышление становится полярным: либо мой ребенок лучший, либо он полный ноль. Третьего не дано. В такой атмосфере безусловная родительская любовь превращается в условную. От этого рождается эмоциональная скупость. То есть, любовь и ласку мы начинаем проявлять к детям, только когда они нас радуют хорошими оценками и другими успехами. А просто так — нет. И как только ребенок перестает соответствовать ожиданиям, нас затапливает чувство вины, которое мы затем неосознанно вымещаем на сыне или дочери. Это отдаляет родителей и детей друг от друга, и иногда — вплоть до разрыва связи.

Как наша вина калечит детей

Пытаясь заглушить свое собственное чувство вины и, все-таки, воспитать успешного ребенка, мамы и папы часто совершают роковую ошибку: еще больше усиливают контроль и давление. Начинаются бесконечные упреки, тяжелые вздохи, явные или скрытые сравнения с тем самым «сыном подруги» и лекции на тему «мы ради тебя жилы рвем, а ты...».

Родителям кажется, что таким образом они мотивируют ребенка. На самом деле такие замечания, буквально, парализуют его волю. Исследования школы А.Б. Холмогоровой подтверждают: дети, чьи родители испытывают хроническое недовольство их результатами, демонстрируют высочайший уровень тревожности и склонность к депрессивным состояниям. У них полностью подавляется здоровая мотивация к действию. Вместо естественного желания развиваться у них формируется парализующий страх неудачи. Таким детям проще вообще ничего не делать, чем совершить ошибку и разочаровать своих родителей. Так родительская вина, маскирующаяся под заботу, лишает ребенка шансов на его реальный успех. Дети перенимают эстафету родительского невроза, и несут ее дальше — в свою взрослую жизнь.

5 шагов к свободе

Невыносимо постоянно чувствовать себя виноватым. Чтобы избавиться от этого мучительного чувства, стоит сделать несколько важных шагов.

Шаг первый. Осознайте, что вы с ребенком — не единое целое. По словам Петрановской. ребенок — это отдельный человек со своим собственным отдельным путем, а не продолжение вас и не средство для реализации ваших амбиций. Поэтому научитесь разделять: себя от него, и признайте его право на свои ошибки. Его жизненный путь — это его ответственность, а не оценка вашей родительской компетентности.

Шаг второй: Перестаньте сравнивать. Другие дети живут свою жизнь, а не вашу и вашего ребенка. Сравнивать человека можно только с ним самим в его прошлом. Например, можно оценивать, что сегодня у ребенка получается лучше, чем несколько недель назад.

Шаг третий. Обязательно подмечайте любой прогресс в развитии ребенка, и сообщайте ему об этом. Это очень важно, так как дает ребенку возможность увидеть свои реальные успехи, и развивает в нем уверенность в собственных силах.

Шаг четвертый. Спросите себя, каковы ваши критерии успешности Хотите ли вы, чтобы ваш ребенок был успешным по меркам вашей подруги, или чтобы он был счастливым и здоровым? Если у него есть друзья, он не просыпается в ужасе перед школой — он уже успешнее миллионов тревожных отличников.

Шаг пятый. Развивайте в себе способность принимать своего ребенка любым и давать ему поддержку. И в пять лет, и в пятнадцать лет детям жизненно необходимо знать: мама любит их не за дневник и диплом, а просто за то, что они есть. Попробуйте вместо дежурного вопроса «Когда, наконец, у тебя появятся пятерки?» сказать: «Я вижу, как тебе непросто, но я верю в тебя, и люблю. И всегда на твоей стороне».

Знаете, как после это фразы расправляются плечи у детей? Да и сами родители, иначе взглянув на своего ребенка, начинают быть добрее к самим себе.

Шаг шестой. Разрешите себе оплакать несбывшуюся мечту. Расстаться с образом идеального ребенка — это очень болезненно. Но только после этого появляется возможность встретиться с настоящим вашим ребенком, который не любит математику, или не хочет заниматься музыкой, а ищет свой собственный путь, и иногда ошибается.

Самая сложная часть родительства — принять, что перед тобой — отдельный человек. И, возможно, главный родительский успех — не сделать из него того, кем хотелось бы похвастаться. А помочь ему стать тем, кем он может быть. Перестаньте гнаться за успехом, закройте соцсети подруги и просто обнимите своего «не такого» ребенка. Ему это сейчас нужнее всего.